Я не знаю, как сформулировать мой комплекс, но я чувствую себя одинокой. Это чувство превратилось в какую то «депрессию». Мне уже не хочется делать то, что раньше было интересно (например, шитье, игра на музыкальном инструменте).

Начну с начала. В 18 лет я вышла замуж. Не скажу, что это была большая любовь, скорее мне нравилось, что есть человек, который любит меня. У нас появился ребенок, а через три года он предал меня, но при этом оклеветал. Городок маленький и слухи подобного рода распространяются быстро.

Мне кажется, что тогда я прошла круги ада (я имею в виду терзания души своей). Было обидно до слез, что он не просто ушел (полюбил другую женщину и живи, наслаждайся, нет надо еще сделать больно мне насколько возможно придумать и морально и материально). Все не объяснишь. Я стала обдумывать план, как лучше свести счеты с жизнью.

В последний момент, что-то остановило меня (может инстинкт), подумалось о ребенке. В этот период появился мужчина, которого я не любила. Но мне казалось, он понимал меня, защищал как мог от нападок бывшего супруга. Вышла замуж во второй раз. Стерпится, слюбится. Какой идиот это придумал?

Не слюбилось, не стерпелось, более того появился любовник, от слова любимый человек.

Второй развод, но уже по моей вине. Чувство любви помогло пережить все безболезненно. Правда есть нюанс, любимой мой, человек женатый. Два чувства, вины и любви боролось не уставая между собой. Я мечтала о семье с этим человеком, но… это было не возможно (так он меня настраивал).

Прошло 5 лет; тайные встречи при луне, надоели, начала уставать от всего этого. За 5 лет я делала несколько попыток расстаться (все-таки тяжело быть второй «женой»), он не отпускал, а у меня не было сил проявить настойчивость. Вот и теперь, моя последняя попытка не дала результата.

Мой мужчина уже согласен на любые условия, но не знаю хочу ли я этого именно с ним, наверно уже нет. Но мысль (вернее розовая мечта) о создании семейного очага не покидает меня.
Это не дает мне покоя. Не хочется жить и это пугает меня. (Честно, я боюсь сойти с ума). Опять я на перекрестке и не знаю куда идти.

Возможно, вещи, которые я Вам скажу, покажутся неприятными, но это оттого, что сама ситуация, о которой мы говорим, приятной никак не кажется.

У Вас есть мечта, которая не дает Вам покоя, превращая вашу жизнь в ад. Притом, что у Вас есть ребенок, есть любимый человек и, судя по всему, вполне устроенный быт.

У психологов есть представление о жизненном сценарии — программе, заложенной в человеке и заставляющей его неукоснительно ей следовать. Вы можете об этом прочитать в книге Э.Берна «Игры, в которые играют люди и люди которые играют в игры». Эта программа закладывается преимущественно родителями в детстве, но немалую роль в этом может играть и вся жизненная среда обитания. Большинство людей живут, следуя сценарию и не отдавая себе в этом отчета.

И до тех пор, пока жизнь складывается внешне благополучно, мало кто задумывается о том, откуда берутся наши устремления, задачи, которые мы перед собой ставим, наши представления о том, что хорошо а что плохо. Увы, большинство людей проживают целую жизнь, так и не поняв, что были не более чем запрограммированными роботами.

Даже если сценарий приводит человека на больничную койку или на скамью подсудимых, он продолжает считать, что действовал единственно правильным образом.

В сценарии Вашей жизни Вам была уготована роль бдительной (или непутевой) хранительницы очага, верной (или неверной) жены, счастливой (или несчастной) матери семейства. Я нарочно подчеркиваю, что мне не известно, был ли ваш сценарий счастливым или трагическим. Об этом можно строить некоторые предположения, если рассмотреть Ваш опыт супружества, а также отношения в семье, в которой Вы выросли.

Ваша проблема заключается в том, что Вы не можете выполнить Ваш сценарий. И это оказывается настоящей трагедией. Вы не можете свернуть, с проложенной кем-то для Вас колеи, даже когда она представляется непроходимой. Достойно ли такое поведение Человека?

Сейчас, при всем страдании, которое Вам приходится переживать, у Вас появился уникальный шанс, шанс, которого лишено большинство людей, проживающих серую бесцветную жизнь, похожую на повинность. Вы можете отказаться от своего сценария. Просто выбросить эти, доставшиеся по наследству пожелтевшие листки, и начать жить самостоятельно.

Осмотритесь, чтобы увидеть не сценическую площадку (или арену) мир, такой, как он есть, с бесчисленными радостями, которые он дарит нам каждый день, с возможностью творческого самосовершенствования.

Может быть Вы скажите, что понимаете все это, но лишь умом. И от этого не становится легче.

Ну что же. Поймите сердцем. Подумайте о той радости, которую Вы теряете каждый день и каждый миг. Подумайте о том, что из за Вашей верности программе страдают по меньшей мере еще двое — Ваш любимый человек и Ваш ребенок (а кстати — какую программу Вы закладываете ему?). Подумайте о свободе, которая Вас ожидает (но может так и не дождаться). Короче, как говорят в таких случаях: «Не старайся, просто сделай».

Можно также прибегнуть к различным психологическим тренингам: медитация, аутотренинг и тому подобное. Но, в любом случае, это лишь временные костыли, которые могут облегчить путь, пока не окрепли ноги.

Вы не знаете, куда Вам идти, и боитесь из-за этого сойти с ума. Но может быть у Вас впервые появилась возможность выбора пути.

Желаю Вам удачи!