Нас учили и в школе, и в институте знаниям о мире, но практически не давали знаний о нас самих о людях, кроме анатомии и физиологии.

Она хочет выговориться, рассказывает мужу о своих переживаниях, не относящихся к их парным отношениям, а он тут же начинает давать советы. Парадокс в том, что ей не всегда нужны советы, а нужно, чтоб её просто выслушали.

Он погружается в свою работу или в своё хобби, или просто хочет побыть наедине с самим собой, а ей кажется, что он разлюбил её, она начинает выяснять отношения, и часто, с претензиями.

Он сделал ей дорогой подарок и думает, что надолго может не делать ей знаки внимания, а она думает, что его чувства угасли, потому что женщине необходимы постоянные знаки внимания, и далеко не всегда – дорогие подарки.

Она принимает его предложение пойти, например, на спектакль, хотя ей хочется на другое мероприятие, но она не решается высказать своё желание, и внутри у неё копится раздражение, которое может выплеснуться в ссору.

Она рассказывает о своих переживаниях, связанных с неудовлетворённостью в отношениях, или высказывает сожаление о том, что у них не хватает денег на то, что она хотела бы. А он воспринимает это как упрёк и как обвинение в собственной несостоятельности и дальше, или упрекает её, или замыкается в себе. А ей, прежде всего, нужно было выразить чувства.

У женщин есть особенность при выражении недовольства каким-либо одним случившимся фактом преподносить это недовольство в обобщённом и усиленном варианте. А мужчина, видя, что это не соответствует действительности, начинает возражать и обижаться.

Некоторые из этих примеров для многих покажутся прописной истиной, но для других это является серьёзным камнем преткновения. Причины ссор из этой категории устраняются проще всего – повышением грамотности, но трудности всё же есть, так как привычка – явление вязкое.

Хорошо в этих случаях помогает методика психодрамы, здесь можно проиграть конфликтную ситуацию, побывать на роли партнёра, осознать его дискомфорт, а далее – найти и закрепить правильную реакцию.

Когда не в полной мере осознан травматический опыт прошлых отношений. Пример. Бывшая жена была страшной истеричкой, на грани шизофрении, отношения разрушились. Мужчина встречает новую женщину, рождается взаимная любовь, и первое время, как часто бывает, всё происходит хорошо.

Но, как и у всякой женщины у неё тоже происходят эмоциональные вспышки, хотя она вполне нормальная. И у мужчины это порождает болезненную ассоциацию с больным поведением прошлой жены, и он проецирует на свою новую женщину образ прошлой, и при этом вместо того, чтобы просто успокоить её, реагирует неадекватно, обвиняя её в истеричности, закрывает своё сердце, отчуждается.

Женщина не получает поддержки, обижается и тоже закрывается. Такая ситуация, очевидно, порождает ряд конфликтов. Здесь вступает в силу природный закон «Живи настоящим, а не прошлым». Необходимо увидеть свою новую жену такой какая она есть, без проецирования на неё прошлых травм. Но это уже серьёзная психологическая работа.

Бывает и так что человек старается осознать свой прошлый опыт, но не туда направляет своё внимание. Думает, что осознал, но это лишь псевдоосознание.

Пример псевдоосознания. Женщина поняла, что её бывший муж имел синдром «нарцисса», он был самовлюблён и был убеждён, что мир вместе с женой должен крутиться вокруг него; и она решила, что теперь-то она будет внимательной, теперь-то она не даст себя провести, потому что она тщательно изучила признаки нарциссизма.

Но вот она влюбляется, признаков самолюбования у своего нового мужчины на первых порах не находит, расслабляется, а он впоследствии оказывается скрытым, ещё более изощрённым нарциссом. Главная её ошибка была в том, что она причину своих неудач искала во внешнем мире, то есть изучала признаки нарцисса, которые ей уже не выносимы, а нужно было ей изучить себя и увидеть причины, почему она притягивает таких мужчин, и почему такие мужчины тянутся к ней.

Прелесть и сложность парных отношений заключается в том, что только в них активно обнажаются наши слабые места, неосознанные страхи, ложные убеждения. И осознание опыта прошлых отношений, если искать причины конфликтов с внутренней ответственностью в себе, а не только в партнёре, даёт мощный толчок к духовному и личностному росту.

Если человек не поработал с собой, не изменил себя, а просто надеется на удачу, то всё равно судьба свяжет его с другим человеком, отношения с которым будут также направлять его внимание на его слабые места.

Но может влиять и не только опыт прошлых отношений, а и опыт отношений с родителями. Но это уже отдельная тема.