Наверное, каждого человека в мире хоть кто-нибудь, да бросал. Несчастная первая любовь, невротические отношения, эмоциональная созависимость… Примеров «плохих» отношений очень много, и еще больше причин разрыва этих отношений.

После потери дорогого сердцу человека, как правило, каждый проходит через пять стадий переживания горя, которые в 1969г. описала доктор Кюблер-Росс:

Каждой ступени соответствует особое состояние сознания, и, как следствие, особое настроение. Обычно на первых трех стадиях человек либо желает, либо предпринимает попытки вернуть утраченные отношения. Нужно ли это ему?

У некоего человека есть ваза. Он купил ее довольно давно, и каждый день бережно смахивал пыль с ее полированных боков. Кстати, на полироль он потратил уйму денег, а на любование сияющим произведением искусства ушло еще больше времени.

Однажды, во время полировки, ваза выскользнула из его рук. Она еще не достигла пола, но он уже понял, что сейчас любимый предмет разобьется вдребезги. Вазе конец, на глазах слезы, а сердце готово выскочить из груди.

Что должно произойти дальше? Веник, совок, мусорное ведро, и светлая мысль об освободившемся, наконец, месте на полке. Но обычно происходит следующее: человек в слезах бежит в магазин за суперклеем, и по кусочку пытается соединить между собой осколки. Пусть у него получится, и ваза уже какая-то кривая, и со всех сторон залита клеем, но отчего-то он бережно прижимает ее к груди…

Происходит это потому, что психологически человек боится любой законченности и неизвестности, которая таится за ней. Еще один немаловажный фактор – эго, что не позволяет подавляющему большинству принять факт собственной неуклюжести (собственно, и явившейся причиной разбитой вазы).

Т.е. из собственного страха и эгоизма человек тяготиться к прошлому, пусть оно и было болезненным.

Конечно, можно горевать о потере редкого, антикварного, даже древнего и уникального предмета. Но вряд ли человек, с которым разорваны отношения, был «антикварным»: каждый сам придает партнеру его единственность, и других таких же, как он (а может, и лучше), вокруг миллионы.

Попытки простить в таких случаях сводятся к тому, что человек просто машет рукой на ситуацию и закапывает обиду в себе. Конечно же, эта схема работает до следующего конфликта, в котором затаившийся гнев выходит с новой силой.

Главное опасение брошенного человека – это страх снова пройти через такие же испытания, но уже с новым партнером. Страх перед душевными тревогами, трудностями, которые сопровождают вступление в новые отношения, в принципе нормален, но не все готовы принять этот факт. Удобнее говорить о том, какой же прекрасной была старая ваза.

По статистике, спасением отношений чаще всего озабочены люди, чьи отношения никогда не были хорошими. Проходя через ссоры и скандалы, влюбленные все равно сохраняют надежду, что еще немного, стоит только напрячься, и все получится. Годами напрягаются, и, конечно, потом очень сложно признать, что все усилия были бессмысленны, а все, что было хорошего, возможно, просто иллюзия.

Часто влюбленные говорят друг другу комплименты, часто преувеличивают в глазах друг друга значимость партнера. Вкупе с химией головного мозга это дает прекрасное удобрение для развития всевозможных комплексов, и увеличения нашего эго. Даже в наивысшей стадии влюбленности человек лишь находит в партнере черты своего характера, или те черты, которыми бы он хотел обладать.

Партнер – это зеркало для эго, которое больше всего на свете любит любоваться собой.

Лучший слушатель для мужчины – это женщина, а для женщины, конечно же, мужчина. Так что неудивительно, что практически все отношения оказываются невротическими: у кого-то получается преодолеть свои страхи на ранних этапах, и тогда будущее партнеров, скорее всего, будет прочным.

Но если вязнуть в ссорах и скандалах, по многу раз возвращаться и снова бросать друг друга, то можно добиться лишь разочарования.

Здесь можно выделить несколько пунктов:

Древняя мудрость гласит, что нельзя войти дважды в одну и ту же реку. Не стоит тяготиться к прошлому, когда под ногами есть прочное настоящее, пусть оно и кажется зыбким под давлением эмоций. Канатоходцы срываются обычно из-за внезапного приступа страха, а не из-за дуновения ветра или потери равновесия. Во время падения (не физического, конечно), единственный способ спастись – набраться смелости и встретиться с той неизвестностью, что затаилась на дне пропасти.

Со временем всегда приходит понимание и осознание, что все, что ни делается, к лучшему. Брошенный человек всегда выигрывает – просто за счет тонны полученного опыта.

Если ваза разбита, следует взять в руки веник и совок, а путь назад если и есть, то он явно не лучше таинственной дороги, что маячит впереди.