Согласно статистике спустя год после разрыва отношений снижается уровень жизни как женщин (на 70%), так и мужчин (на 40%). Психологи советуют «не рубить с плеча», а тщательно обдумать такой серьёзный шаг, как развод. Возможно, всё-таки стоит пытаться сохранить отношения с партнёром, к которому испытываются сильные крепкие чувства.

Или лучше действительно расстаться, чем цепляться за человека, с которым на самом деле уже давно нет душевной связи.

Помогут принять правильное решение несколько не сложных вопросов, на которые нужно ответить честно и рассудительно, не приплетая эмоции.

1. Раскрывают ли данные отношения лучшие стороны в обоих партнёрах, помогают ли развиваться и совершенствоваться?

В здоровых отношениях любящих и уважающих друг друга людей обычно царит поддержка, радость чужим успехам, понимание. Когда любишь – не чинишь препятствий, а помогаешь достигать новых вершин, подталкиваешь к саморазвитию и поощряешь все увлечения.

Но, к сожалению, бывает и так, что партнера злят успехи второй половины и он в открытую или подсознательно тянет на дно, не давая развиваться — это безусловно странно, неприятно и здесь есть над чем задуматься. Конфликтовать бесполезно, нужно сесть и обсудить этот момент, ведь в будущем, вероятнее всего, недовольство друг другом будет усиливаться.

В любом случае стоит обсудить это с партнёром и выяснить – почему он противится каждому шагу вперёд своей второй половинки.

Возможно, виной тому комплексы и зависть, что у кого-то всё легко получается, а у него нет, хотя он ничего для осуществления своей мечты не сделал.

2. Совпадают ли планы и цели на будущее?

Очень важно, чтобы хоть частично планы супругов совпадали. Ведь если один мечтает о путешествиях, творческой работе и каждодневных посиделках с друзьями, а второго из дома не вытащить потому как интроверт и людей он не особо любит – то вряд ли получится мирно сосуществовать рядом хоть пару лет. Конфликты не заставят себя долго ждать.

О целях возлюбленного лучше узнавать до вступления в официальный брак, дабы вовремя расставить все точки над «и», поняв, насколько близки или различны жизненные дорожки.

С партнёром, у которого кардинально другой взгляд на окружающий мир и свою жизнь лучше остаться хорошими друзьями, потому что взрослый человек – это уже сформировавшаяся личность: он не поменяется и не изменит своим установкам и принципам, как бы сильно кого-либо не любил.

Лучше найти того самого человечка, с которым планы на жизнь будут максимально схожими, тогда конфликты сведутся к минимуму или их не будет вообще.

3. Как часто удаётся поговорить с партнёром?

У каждого взрослого человека помимо отношений есть обязательства перед кем-то и свои интересы, которые второй партнёр обязан принимать, если, конечно, это серьёзно не вредит общим. Ведь ничто не может быть важнее семьи и любви. Никто не спорит, что иногда наваливаются серьёзные проблемы, которые необходимо в срочном порядке решать и в этом случае не до разговоров и хихикалок на кухне.

Но это временное явление, которое не должно становиться постоянной отговоркой.

Если партнер регулярно игнорируют интересы друг друга и вообще не интересуются жизнью своей второй половины – зачем тогда нужны такого рода «отношения».

4. Что чаще всего испытывают партнёры друг к другу: раздражение или им в радость видеть, слышать и чувствовать вторую половину?

Максимально трезво посмотреть на отношения со стороны помогает ответ на данный вопрос. Когда, несмотря на проблемы и неурядицы партнёрам друг с другом комфортно и душевно тепло – это отличный знак. Если же один из супругов или оба сразу чувствуют себя рядом с партнером не спокойно, напряжённо и неуютно — это недобрый сигнал.

Значит нужно разобраться, почему так происходит, что так отталкивает и раздражает в любимом человеке, простить друг другу всё, забыть и начать с чистого листа.

Только действительно забыть, не вспоминая потом никогда. Иначе сближения не получится и развод будет ещё более скандальным.

5. Готовы ли партнёры идти на компромисс и уступать друг другу?

Невозможно построить крепкие отношения без уступок второй половине. Постоянно и во всём взгляды на ситуации двух совершенно разных людей не могут совпадать. Но идти на компромисс должны оба в равной степени. Если один партнёр чаще всего или практически всегда жертвует своими интересами или взглядами ради спокойствия и самолюбия другого – это неправильно.

Такие отношения — утопия. Один вскоре станет виноватой жертвой во всём, второй – тираном.

6. Почему партнёры видят выход лишь в расставании с человеком?

Иногда точной причины для развода нет, как говорят: «всё, накипело, больше не могу, давай расстанемся». Недовольство отношениями нужно обязательно произнести самому себе или вслух, в большинстве случаев причина после прослушивания собственной речи становится ничтожной и становится стыдно за свою мелочность и глупость, из-за которой можно было потерять навсегда дорогого сердцу человека.

Поэтому обязательно нужно для начала выявить все свои претензии, хорошенько обдумать каждую, есть ли возможность как-то изменить ситуацию к лучшему и лишь потом принимать решение.

7. Будет ли жизнь той, о какой мечталось после расставания?

Зачастую то, что кажется – не всегда сбывается в той степени, в какой представлялось. Порой жизнь с партнёром наводит уныние, а мечты о будущем разводе возносят до небес: «наконец-то смогу делать всё, что хочу, ни у кого не спрашивая!» На деле, когда супруги разводятся, оба в большинстве своём испытывают горечь утраты долгое-долгое время.

Представление своей жизни без партнера и реальность – разные вещи.

Если действительно совместная жизнь не приносит никакой радости, а только горе, крики, скандалы и слёзы – тогда очень сложно работать над отношениями и стоит ли вообще в этом случае что-то беречь, если ничего хорошего не было и нет.